Щойно познайомився, і тепер вони найкращі друзі … цілий тиждень. Їх співчуття часто випадкове, стосунки є крихкими – але вони допомагають нашим дітям вирости.
Нікіта та Артем, 5 з половиною років
Нікіта: «Джейкоб – мій головний друг у дитячому садку. Він великий джокер, ми весь час сміємося з ним. Я також дружу з Тіхоном, Міті та Вальєю. Але Валія так, на подвійному. Він лише маленький мій друже. Але Артем (він не з дитячого садка), це друг за десять балів! Що таке дружба? Ти справді не знаєш? Це коли всі бігають, грають або дивляться мультфільми. З друзями завжди цікаво. Ми граємо трансформатори на фабриці героя. Ми можемо боротися з подушками! Це можливо з подушками, ви не можете кулаків. Іноді ми сваряємося. Наприклад, я кажу: "Ти вже не друг". Але це іноді трапляється, зовсім не часто. Я б сказав – надзвичайно рідко. Наша дружба з Артемом назавжди. Ми виростемо і все ще будемо разом. Влітку ми підемо до моря ".
Артем: «Я ходжу до школи, подібно до дитячого садка: ми ходимо туди і робимо. У мене багато друзів. Друзі легко – я кажу: "Ми будемо друзями?"І ми вже друзі. Але якщо друзі сваряться, це також назавжди. Правда, тоді ви можете помиритися, і це знову буде дружба. Але Стасік каже, що я роблю все так, як він хоче. Так що я живу за його правилами. Я злий на нього. І я з ним не дружу. Тож він не завжди для мене друг? З Нікітою ми друзі без конфліктів, він зовсім інший. Ми завжди будемо разом, навіть коли виростемо. Ми граємо ідеально: нещодавно зламав цілий будинок від Лего. Ми з Нікітою зовсім не схожі на: він червоний, як лисиця! І я яскравий, а точніше, темний ".
Записана Олена Шевченко
“Вчора я беру сина з дитячого садка – він у сльозах. Виявляється, Серіожа, хлопчик із своєї групи, зняв з ним! -Зайс Дарія, мати 5-річної Данили. – Я втішав його, запевнив його, що вони все ще помиляться. І я подумав собі: Через три дні про Серьоху ти забудеш подумати, ти знайдеш нового друга! Яку дружбу вони мають у цьому віці! Сьогодні один друг, завтра інший, після завтрашнього дня … "Дійсно, дружба дітей коротка, і вибір іншого товариша іноді незрозумілий і як би випадковий. Дорослим важко серйозно сприймати стосунки між дошкільнями: здається, що це все ще дружба "Понароша", як і все в дитячих іграх.
Дитячий психолог Галія Нігметанова не погоджується з цим: вона впевнена, що вибір друга не випадковий. «Навіть у групі повзунок можна побачити, що одна дитина відчуває наполегливе співчуття до іншого. У дітей старшого віку реальні вкладення цілком можливі. І під час розділення (наприклад, у зв’язку з переходом) дитина може пропустити і постійно пам’ятати про свого маленького друга. І до шести років, дружба як стабільне почуття цілком очевидна. Що. Але чому дружба дітей настільки нестабільна і як дорослі ставляться до неї? "Як дуже важливе явище в житті дитини", – впевнений у психоаналітик Данієлі Брун. – Саме через її мінливість (і, незважаючи на неї), вона дозволяє хлопцям та дівчатам вивчати різні риси один одного та, ширші – людські стосунки. Що.
Ідіть у світ
Дізнайтеся більше
Їх перше "любов"
Їм п’ять, шість, сім років; Вони люблять один одного – і не приховують. У них є все "як дорослі" – звичайно, за винятком привабливості. Батьки не повинні хвилюватися: наприкінці періоду Едіпова їхні діти отримують нові вкладення та навчаються інших відносин.
Я назавжди пам’ятаю розгублене обличчя мого сина в перший день у дитячому садку. Він звик до Товариства батьків та няні, а потім було так багато нових облич! Я бачив, як важко йому відпускати руку щодня і залишатися наодинці серед інших людей та дорослих людей. Але через тиждень, ледве вступивши в дитячий сад. Отже, без моєї допомоги він впорається з новою ситуацією для нього. "Ми завжди за щось дружимо, але, перш за все, не залишатися наодинці",-підтверджує Даніела Бран. Коли друг поруч, дитина відчуває себе більш захищеною серед дітей, йому легше впоратися з тривожністю та невизначеністю.
Крім того, для того, щоб пізніше вирости та відокремитись від сім’ї, йому потрібно зрозуміти, що ви можете любити не тільки батьків, братів та сестер, але й інших людей. "Дружба – це особливе почуття", – каже Галія Нігметанова. – У відносинах з родичами завжди більше турбує один одного. У дружбі дітей це не (або ця турбота ініціюється дорослими, а не самими дітьми). Для дитини інший друг – це людина, з якою ви можете поділитися своєю радістю і пережити її разом, з якою легко і добре грати і робити щось разом ». І тут навіть найкращі батьки не можуть змагатися з друзями своєї дитини. Відносини в сім’ї та відносини у дружбі абсолютно різні – вони не замінюють один одного. "Навіть дружні стосунки з батьками все ще ієрархічні", – пояснює дитячий психолог Ірина Млодік. – і маленькі діти спілкуються один з одним на рівних умовах. Крім того, за роком, чотирма -п’ятьма дитиною з батьками, відносини вже розвинувся і не приховують сюрпризів самі по собі. Він добре знає своїх родичів і розуміє, що вони нікуди не підуть від його життя. Відносини з іншими дітьми, навпаки, непередбачувані і, можливо, короткі – тому їх потрібно будувати щоразу, інвестувати в них, плекати їх ». Перегляд збоку – діти просто грають разом. Але насправді для них це не просто весело, а справжня психічна робота.
Коли втручатися?
Як ми, батьки, поводимося, щоб допомогти дітям пережити всі перипетії дитячої дружби? «У віці 3-4 років дитина все ще дуже важлива для того, щоб мати була поруч, і в той же час він все більше цікавить навколишній світ. Це мама, яка може навчити її сина чи дочки познайомитися з іншими дітьми, це пояснить, чому інша дитина діє так чи інакше, скаже вам, як вирішити конфлікт », – каже Ірина Млодік. Але чим старша дитина, повинно бути менше втручання у його стосунки з іншими дітьми. "Ніколи не нав’язуйте друзів, що йому не подобається", – радить Даніела Бран. "Щоб зробити вас друзями, означає вторгнутись у особистий, інтимний простір дитини". Не стикайтеся з конфліктами і не намагайтеся відродити дружбу, яка закінчилася: "Це закінчується в той час, коли дитина повністю пережила те, що він хотів відчути і розуміти". G. H.
Саша, 5 років
«Я більше дружу з дівчатами: Аріша, Ксиша, Еля, Маша, Аїда … іноді з хлопцями: Госша, Саша, Ваня. Він, однак, жадібний, не дає іграшками. Одного разу ми зустрілися з одним із моїх улюблених друзів на вулиці: він стояв на одній стороні дороги, а я – з іншого. Ми махали руками і кричали: «Привіт!»Ми граємо з подругами. У нас багато ігор. Тільки не в м’ячі, у нас немає м’яча. І є ляльки: ми їх заснули, годують їх-це називається граючи "дочка". Моя найкраща подруга Аріша має коротке біле, а точніше, жовте волосся, вона старша за мене, їй вже шість років. Але ми однакова висота. Коли я вперше побачив Арішу, мені дуже сподобався. І я одразу хотів з нею дружити. Правда, вона спочатку втекла від мене. І я побіг за нею. Але вона ніколи не наздоганялася, вона біжить занадто швидко. Ми подружилися наступного дня, на прогулянці. Я не знаю, чи ми підемо з нею до школи … я б дуже хотів!Що
Записана Олена Шевченко
"Я" і "ні-я"
Маленькі діти зосереджені: вони все ще не знають, як поставити себе на місці іншого або приймати його точку зору. Вони приймають долю феї -героя -тюл не з доброти до їх серця, а тому, що вони справді ідентифікують себе з ним*. Спілкуючись з друзями, вони поступово вчаться розуміти та чути інших людей, беруть до уваги свої інтереси, поступаються та виявляють співчуття. І в той же час вони дізнаються більше про себе. "Для будь -якої людини, включаючи маленьку, інше – це дзеркало", – каже Галія Нігметанова. – Дитина помічає: мій друг знає, як так стрибати, але я можу зробити так. Він малює таку людину, але я інший. Побачивши щось інше, він знаходить це в собі і через це порівняння починає щось розуміти про себе. Що. Крім того, дитина бачить себе очима друзів: «Вася сказала, що я сміливий!"," Катя каже, що я прекрасна!" – і ці думки також формують його ідентичність та самооцінку.
Іноді діти шукають подібності у друга, співзвучні з ними. "Така дружба може бути довгою, тому що це безпечно для дитини", – каже Ірина Млодік, – ці діти не свариться (і, отже, травмують один одного) саме тому, що між ними немає серйозних відмінностей ". Але в той же час вона може набриднути, бо не несе з собою спеціальних відкриттів. "І є діти, які є друзями не" в подібності ", а" за різницею ", продовжує Ірина Млодік. – вони, здається, доповнюють один одного. Така дружба може бути дуже сильною, вона збагачує і розвиває їх більше ".
Комунікаційна школа
“Я сьогодні не піду в дитячий садок! Аріна хвора, мені нудно грати без неї!" – Ми часто чуємо такі заяви від наших маленьких дітей. Друг для дитини – це насамперед той, з ким добре грати. Але гра – це не просто спонтанний процес. "Кожен з друзів має своє бачення гри, і вам потрібно якось передати свою ідею іншій, переконати, що ваш план кращий, показати свою волю і в той же час не ображати друга, не натискати, а зацікавити, захоплювати. Або, навпаки, проявляйте гнучкість та зустріч. Саме в грі діти отримують навички спілкування », – каже Галія Нігметанова. "І якщо батьки покладаються на всілякі заняття з розвитку, дитина просто не має часу на ігри, для друзів", – продовжує Ірина Млодік, – що може виявитися серйозним зникненням для його майбутнього. Тому що саме в спілкуванні з однолітками розвивається соціальний інтелект, здатність розуміти інших людей та ефективно спілкуватися з ними. Що.
Батьки повинні бути обережними, якщо син чи дочка обирає лише ті, хто має найбільш «круті» іграшки, а стосунки з дітьми побудовані неодноразовими та нерівними. "Деякі діти у віці 5-6 років легко маніпулюють однолітками",-каже Ірина Млодік. – Якщо ви не даєте мені цю іграшку, ви вже не друг!"Це дуже засмучено дітьми, вони загублені, не знають, як реагувати, як захистити себе. Якщо ця дружба дорога їм, вони слідують за маленьким «шантажистом», і він, як тільки досягнувши бажання, приймає на службу цим методам ». У цих випадках батьки повинні втручатися. Найголовніше тут – пояснити свої почуття дітям. Тим, хто схильний маніпулювати, пояснити, що ви не можете використовувати гарне ставлення до друзів для власних цілей. Дитина, яка була ображена, – це підтримка, зателефонувати до своїх почуттів і пояснити, що сталося між ним та другом. А потім делікатно спостерігати, як розвивається ситуація, і час від часу знову повернутися до цієї розмови.
Дружба дітей не завершена без конфліктів, непорозуміння, прогалин, які можуть зашкодити дитині. «Для дитини близько п’яти років може стати справжньою драмою слова:« Я вже не другий з тобою другий!", – пояснює Галія Нігметанова.-З для дітей все справді: втрата, зрада, підтримка. Впоратися з скорботними переживаннями означає стати трохи старшим ". Важливо, щоб у такі моменти батьки підтримували дитину. Слухав, запитав, як він почувається, розділив його досвід. Але слова "не засмучуйтеся, у вас будуть нові друзі!"Ірина Млодік вважає це невідповідним, коли вони знецінюють почуття дитини. Це може спричинити тривогу в ньому (виявляється.
Розширити горизонти
З дитячого садка або з дому свого друга вони приносять нам новини. “Уявіть, у Роми є три сестри та брат, вони так весело разом!";" Коли ми сіли за стіл, тато Ігор сказав, що спочатку всі повинні молитися. Мама, яка є Богом?";" Ксиуша каже, що у неї тато безробітний, у них немає грошей, і їй нічого не дали на день народження!»Дружба – це територія, де кожна дитина приносить його Всесвіт і порівнює її з іншими, дізнаючись все більше і більше про світ поза його домом. Вони здивовані, критикують, схвалюють, співвідносять свої та чужорідні. Так потроху, наші діти навчаються світу, вчаться розуміти себе та інших людей. Вони ростуть і поступово відокремлюються від своєї родини.
Їхні друзі можуть бути дітьми з різних сімей. Звичайно, дитина не думає про національні, релігійні, культурні особливості, про соціальний статус та фінансове становище, про різні стратегії освіти – він записує лише зокрема, дрібниці. Але ці мікро -відкриття дуже важливі. Завдяки їм, розуміння поступово виникає, що інші люди можуть жити по -різному, горизонти поступово рухаються, картина світу складна. «У цьому сенсі дружба не тільки збагачує, – каже Ірина Млодік, – але й розвиває толерантність, здатність приймати та поважати тих, хто відрізняється від мене. Це беззастережно цінна якість – інтерес до іншої людини ".